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Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda con
 insistenza.
 Si fa coraggio e le chiede:
 “Scusi, forse ci conosciamo?”
 La signora risponde:
 “Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini.”
 Lui ci pensa su un minuto, poi gli viene il dubbio che il bambino di cui
 lei parla possa essere il frutto dell´unica volta che tradì sua moglie.
 Così chiede alla donna:
 “Tu sei la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d´addio al
 celibato del mio miglior amico. Cinque anni fa? Sai, quella che scopai sul
 tavolo di fronte alla piscina, mentre la tua amica mi frustava le natiche
 scoperte?”
 La donna lo guarda inorridita e sdegnata risponde:
 “No, io sono la maestra di suo figlio”

Una bella ragazza in vacanza se ne va sulla terrazza dell'albergo dove alloggia per prendere un po' di sole. Siccome non vede nessuno in giro, si toglie il costume da bagno per un po' di tintarella integrale. Stando stesa sulla pancia, quasi addormentata, sente il rumore di qualcuno che si precipita su per le scale. In fretta si copre con l'asciugamano, giusto in tempo per veder apparire il direttore dell'albergo.
 - Mi scusi, signorina. Non ho nessun problema se lei prende il sole sulla terrazza dell'albergo, ma gradirei molto se lei rimettesse il costume...
 - E che differenza fa? Non c'è nessuno, qui! Nessuno mi può vedere!
- Non è propriamente esatto... se lei si sdraia sul lucernario del ristorante...
 

Una donna si reca in un negozio di caccia e pesca per comprare una canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno. Nel negozio dietro la cassa l'unico impiegato è un tizio con gli occhiali scuri che guarda fisso nel vuoto. Sentendola entrare fa:
 - Posso aiutarla?
La donna indicando un articolo del negozio:
- Certo, vorrei una canna da pesca per mio marito, mi può parlare di questa?
Il commesso le dice:
- Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei si riferisce. Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado di descrivergliela in base al rumore che fa.
 La signora, incredula, prende la canna e la porta alla cassa dal commesso cieco. Questi la agita in aria e rapidamente dice:
 - Questa è una Shimano Alivio, in carbonio, da 4 metri e 20, pesa 590 grammi ed è molto rapida e sensibile solo nel cimino. Costa 54 euro.
 La signora dice:
- Eccezionale! - e prende un'altra canna.
Il commesso la agita e dice:
- Questa è una Mitchell Pro Surf, sempre in carvonio alto modulo, da 4 metri e 30, pesa solamente 160 grammi ed è divisa in 5 sezioni. Costa 121 euro.
 Notevolmente colpita la signora decide di comprare la seconda canna ritenendola migliore. Mentre ripone la prima canna, la signora si lascia sfuggire una gran scoreggia rumorosa e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l'uomo dato che è cieco e che non ha idea di chi lei sia.
 Il commesso batte lo scontrino e fa:
- Allora, sono 136 euro.
La donna sorpresa:
- Ma come? 136 euro? Lei mi aveva detto 121!!!
- Certo, signora, 121 euro per la canna, 10 euro per il richiamo dell'anatra e 5 euro per l'esca a base di vermi...

Un uomo ubriaco entra in un bar e grida:
- Buon anno a tutti!!!
- Scusi, sa... - gli fa notare il barista - guardi che siamo in ottobre!
- Ottobre? No! Questa volta mia moglie mi uccide: non ero mai rientrato così tardi!!!

Un ubriaco entra in un bar e dice:
- Barista! Versa da bere a tutti i clienti, bevi anche tu e poi portami il conto!
 - Il barista esegue e presenta il conto all'ubriaco che gli risponde:
- Ma io non ho bevuto niente, cosa vuoi da me?!?
Al che il barista si incazza, lo pesta e poi lo butta fuori. Il giorno dopo lo stesso ubriaco rientra nel bar e dice:
 - Barista! Versa da bere a tutti i clienti, serviti anche tu e poi portami il conto!
 Il barista pensa che il tipo non può essere così pazzo da rifare lo stesso scherzo, così esegue e mostra alla fine il conto all'ubriaco, che gli risponde:
 - Ma perché insisti? Se ti dico che non ho bevuto niente!
Il barista stavolta si incazza davvero, riduce male l'ubriaco e lo butta fuori a calci. Il giorno dopo ancora l'ubriaco entra ancora una volta nello stesso bar:
 - Barista! Versa da bere a tutti e poi portami il conto!
Il barista rimane stupito, si avvicina all'ubriaco e gli chiede:
- E come mai stavolta a me niente?!?
- Perché quando bevi diventi violento!

.In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo infernale. Tre uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, con il tetto in lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia. Lì dentro Djalmao, un nerone enorme, bruttissimo, sudato, puzzolente, con uno stuzzicadenti in un angolo della bocca, si sta pulendo le unghie con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco. Uno degli uomini dice: "Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in cul. a questo qui.
Dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente della favela!" La vittima grida disperata e implora perdono. Ma Djalmao se ne frega e risponde: "Sbattilo lì nell'angolo! Fra poco me ne occupo..."
Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire: "Signor Djalmao, per pietà, mi lasci andare via! Non lo dirò a nessuno che sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!" Djalmao gli risponde bruscamente: "Taci e stai buono lì!" Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro ragazzo:
"Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi. Dice che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo!"
Djalmao, con voce grave: "Lascialo lì che me ne occupo fra un po'..."   Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini trascinando un altro poveretto:
"Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui così imparerà a non guardare mai più la donna del capo. Ah! Ha detto anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita così non toccherà più nessuna donna della favela!"  Djalmao, con voce sempre più grave: "Mettilo lì nell'angolo con gli altri,
fra un attimo me ne occupo io!"
Il primo ragazzino consegnato a Djalmao dice allora, con voce estremamente cortese: "Dottor Djalmao... con tutto rispetto... solo per evitare confusioni, io
sono quello che lo deve prendere in cul., si ricorda?

C'è un ingegnere molto ciccio e un architetto anch'esso molto ciccio in un ascensore. Arrivati al piano terra escono entrambi nello stesso momento e si incastrano nella porta. Allora l'ingegnere si rivolge all'architetto dicendo:"Ruoti, faccia da perno!!!!".. l'archietto lo guarda e risponde:"Ma ruoti lei.. FACCIA DA PIRLA!!!!!"





chiedo scusa a tutti gli architetti, è solo una barzelletta..