Forum Hornet.it

conosci una barzellette, battuta, freddura o qualsiasia altra osa, che quando la racconti, ci ridi solo te.. fino quasi a piangeri, mentre gli altri ti guardano con compassione?????

bene questo e' il posto giusto dove condividerle!!!!

Un uomo di colore entra in un negozio di scarpe e chiede al commesso: "Buongiorno vorrei un paio di mocassini" E il commesso: "Certamente, li vuole marroni, testa di moro..." "No li voglio bianchi, testa di ca**o!!!!!"

Arrestato il sabotatore delle bottiglie d'acqua. Dice: "Non volevo fare del male a nessuno...volevo solo uccidere quella fottutissima particella di sodio!

Un camionista sta viaggiando tranquillo quando sbaglia a stimare l'altezza di un ponte e incastra il camion. Chiama aiuti via radio e 10 minuti dopo arriva un poliziotto che inizia a scrivere il rapporto: "Allora... ha incastrato il camion?" E il camionista: "No, devo consegnare un ponte"

Un tizio parcheggia la Ferrari, entra in un bar, si siede e chiede una birra. Il barista lo guarda negli occhi e gli chiede:
- Scusi la mia indelicatezza, ma come fa un uomo enorme come lei, tutto muscoloso, ad avere una bocca così piccola?
- Eh... è una storia lunga. Una volta ero disperso nel deserto è ho trovato una lampada. L'ho sfregata. E' uscita un genio femmina, stupenda. Per averla liberarata era disposta ad esaudire tre miei desideri. Il primo era diventare ricco. Puff... oro da tutte le parti. Il secondo desiderio era essere bello. Il terzo desiderio era scopare con il genio, ma lei mi ha detto che i geni non possono fare sesso. E io le ho chiesto che ne pensava di farmi un bocchino...

e per concludere in bellezza ed essere sicuro del ban permanente...

eccone una che mi ha fatto ridere come un deficente, in ufficio, per 5 minuti

 - Sapete come cagano le arance?
- A-GRUMI...

Linkback: http://www.hornet.it/b18_seo/t62_barzellette-battute-tutto-cio-vi-fa-ridere-come-scemi/

  che bello!!! non sono solo!!!!!!

Un tizio sordomuto deve tenere una conferenza e quindi decide di esprimersi a gesti verso un interprete incaricato di tradurre poi in parole verso il pubblico. Il sordomuto comincia facendo con le mani una figura sinuosa, poi toccandosi i baffi e agitando una mano. L'interprete traduce: "Signore ... e signori ... buonasera...".
A questo punto il sordomuto fa il gesto di farsi una sega. L'interprete sconcertato gli fa segno di ripetere tutto da capo pensando di non aver capito, e cosi' avviene alcune volte, ma al solito punto l'interprete si ferma. Alla fine pero' capisce e traduce verso il pubblico: "Signore ... e signori ... buonasera ... e' con sommo piacere che ... "

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"

altre le posto altrti giorni... senno me le brucio subito 

quella della coppia che ha mai litigato!!!!!!   mitica!!!!!!!

Oh che bello questo post tutto allegro e divertente...l'ho messo come IMPORTANTE.
complimenti per le barzellette, sto ridendo da mezz'ora! 

tribal sono fantastiche.....quella degli anziani poi........
 

  ah ah ah basta ragazzi sono al lavoro nn posso ridere in faccia al capo!

Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco.
> > E quello più fortunato? Blocco!

Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?

inserita! va bene? 

 

Luc@