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Postulato sulla guida



Leggi di Murhpy - Codice della Strada
Legge di Oliver sulla dislocazione: Se ci sei, non ci puoi andare.
Prima legge dei viaggi: È sempre più lungo arrivare che tornare indietro.
Legge delle autostrade: Se tutti ti vengono incontro, sei nella carreggiata sbagliata.
Leggi di Athena sulla cortesia stradale: Se lasci passare una macchina, o
1. starete andando nello stesso posto e occuperà l'ultimo parcheggio disponibile; oppure
2. procurerà un incidente tale da bloccare il traffico per diverse ore.
Postulato del parcheggio: Non appena hai deciso di parcheggiare a due chilometri di distanza, quattro posti si libereranno simultaneamente sotto casa.
Metodi sicuri per far arrivare gli autobus:
1. Accendere una sigaretta.
2. Allontanarsi rapidamente dalla fermata.
3. Prendere un taxi.
Legge dei semafori: Se è verde, non hai fretta.
Legge di Quigley: Un'automobile e un camion che viaggiano in direzioni opposte lungo una strada altrimenti deserta, si incontreranno sul ponticello.
Legge di Reece: Chi va piano ha del tempo da perdere.
Legge di Drew sulla biologia autostradale: Il primo insetto a spiaccicarsi sul parabrezza pulito lo farà esattamente di fronte agli occhi del guidatore.
Leggi di Campbell sulla riparazione degli autoveicoli:
1. Se arrivi al pezzo guasto, non avrai lo strumento per estrarlo.
2. Se sei riuscito a estrarlo, non troverai il pezzo di ricambio.
3. Se hai trovato il pezzo di ricambio, non era quello il pezzo guasto.
Leggi di Bromber sulla riparazione degli autoveicoli:
1. Quando c'è bisogno, ogni oggetto a portata di mano diventa un martello.
2. La quantità di grasso e olio di cui ci si cosparge non varia a seconda dell'entità della riparazione.
3. La quantità di grasso e olio di cui ci si cosparge varia inversamente al successo della riparazione.
Legge di Femo sulla riparazione dei motori: Se fai cadere qualcosa, non tocca mai terra.
Legge di Nonno Charnock: Non imparerai mai a bestemmiare davvero finchè non impari a guidare.
Legge di Vile sulle automobili: La tua macchina consuma più benzina e più olio di quella di chiunque altro.
Legge di Phillip: Trazione a quattro ruote significa insabbiarsi in luoghi più inaccessibili.

        

quella dei postulati.. oltre ad essere incredibilmente vera e' da morire!!!!     

ALCUNE COSE CHE I FILM CI HANNO INSEGNATO:

1.. Di due gemelli identici almeno uno e' malvagio.
2.. Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.
3.. La maggior parte dei computer portatili e' sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.
4.. Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.
5.. Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuera' a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.
6.. Se siete bionda e procace, e' possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
7.. I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
8.. Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.
9.. Nel corso di un'indagine, e' necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease.
10.. E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
11.. Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.
12.. Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.
13.. La torre Eiffel e' visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
14.. Se vi e' una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verra' gettato attraverso.
15.. Un uomo non mostrera' alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo piu' orribile, ma urlera' quando una donna cerchera' di medicarlo.
16.. In una casa stregata le donne devono cercare il motivo di quegli strani rumori che provengono da sotto la loro biancheria intima.
17.. Anche se guidate lungo una strada perfettamente diritta, e' necessario sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i vostri pneumatici strideranno allo stesso modo, qualunque sia la superficie e la velocita'.
18.. Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando e' stato sospeso dal servizio.

     

ps: cliccate sulle faccine!!!

Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due
Pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!".
"E cosa dicono?"
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un Po?".
Acc... Che scandalo! Fai cosi: "Io ho due pappagalli maschi a cui ho
Insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi I
Miei lo insegneranno alle tue!".
"Oh grazie, grazie infinite!".
La ragazza porta Le pappagalle, Le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo
Il rosario.
Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un
Po?".
E un pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere
Sono state esaudite!".

Un ragazzo ha appena scoperto di essere omosessuale. Dopo qualche giorno trova la forza di dirlo a suo padre: "Papa', devo dirti una cosa molto importante..."
"Dimmi, dimmi figlio mio"
"Papa' ... sono gay!"
"Ma ce l'hai almeno una villa sulla Costa Azzurra?"
"No, papa' "
"Ma almeno uno yacht a Capri?"
"No, papa' "
"Ma almeno una Ferrari o una Porche?"
"No, papa' "
"Allora non sei gay, figlio mio! Tu sei ###!!"

quella della pagella mi ha fatto morire!!!!!


-Scusi mi puo' dire il suo nome? -Pie-pie-pie-Pierino. -Ma lei e' balbuziente!!! -No, io non sono balbuziente, mio padre e' balbuziente, e quello dell'anagrafe è un gran bastardo!!!