Forum Hornet.it

una suora si confessa"padre,padre ieri mi sono concessa............ho peccato!ho peccato!!"
e il padre"bene ti assolvo,ma ricorda la tua parrocchia è questa..........."

Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
 - Pierino, qual è il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
 La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
 Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
 Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
 - Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
 - Le tasche!
- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?
 Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:
 - Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?
 Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra sempre più presa dalla sfida:
- Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
- D'accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.
 - La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.
 Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.
 Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia.
 - La freccia!
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?
 Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!

VERTICALI
1. Si spedisce per ricordo......................ORECCHIO
2. Una gita divertente..........................PUTTAN-TOUR
3. E' famoso quello di ###....................FIGLIO
4. Si fa dopo un litigio........................AUTOPSIA
5. Simile ad una monovolume.....................PLATINETTE
6. Si mette durante il sorpasso.................IL DITO MEDIO
7. Si dice entrando.............................MANI IN ALTO
8. L'accompagna il dolce........................GABBANA
9. Piccolo strumento a fiato....................CYLUM
10. Sport che si pratica allungando le braccia..SCIPPO
11. Battono con il freddo.......................TRANS SIBERIANI
12. La ripete il bocciato.......................BESTEMMIA

ORIZZONTALI
1. L'indimenticabile Totò.......................RIINA
2. Proviene da una buona famiglia...............OSTAGGIO
3. Si alza durante le discussioni...............CRIC
4. Un fatto straordinario.......................BOB MARLEY
5. Picchiato di santa ragione...................AVVISATO
6. Fa coppia con Ric............................CHIONE
7. Costano ma confortano........................PUTTANE
8. Dare e avere.................................SPACCIARE
9. Nel parco e nei giardini.....................DROGATI
10. Stende il bucato............................OVERDOSE
11. Anima le feste..............................RISSA

Pronto, amore! Ho saputo che in autostrada c'è un pazzo che va contromano, stai attento!
"Amore ma qua non è uno solo, tutti sono contromano!

tre amiche ...
una moglie un'amante e una fidanzata...un classico pomeriggio d'estate si incontrano  al bar per un caffè e l'amante dice alle altre ..stasera ragazze serata sadomaso.....mi raccomando tacco 12 , tuta in latex super adererente , trucco forte, coda alta e tanta porcaggine.....domani stessa ora ci rivediamo qui per raccontarecome è andata.
Il giorno dopo le tre amiche si rincontrano come d'accordo e cominciano il racconto....
l'amante :
...ieri sera sono andata nel suo ufficio prima che andasse via  senza neanche farmi annunciare sono piombata dentro....come mi ha visto mi è saltato addosso e abbiamo fatto l'amore tutta la sera.........
la fidanzata :
ieri sera i miei erano al teatro hò organizzato una cenetta afrodisiaca ....come mi ha visto mi ha detto sei la donna della mia vita e abbiamo fatto l'amore tutta la notte.
la moglie:
tutto orgazizzato alla perfezione.....i bambini dai nonni...cena romantica, candele dappertutto...... lo aspetto dietro la porta...eccolo arriva ....sento la toppa che gira..........
apre la porta e come mi vede mi dice:
a batman che se magna stasera?

Due Veneti in treno.
Lui le tocca il ginocchio e lei:
- Golosello!
Lui le tocca la coscia e lei:
- Golosello!
Lui la tocca davanti, si spaventa e lei:
- Te g'ho dito che g'ho l'osello!

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Un aereo decolla da Fiumicino diretto a Milano.
Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce all'interfono:
- Signore e signori, è il comandante che vi parla. Stiamo volando a 6000 metri, il tempo a Milano è splendido, il volo sarà tranquillo, senza vento e turbol... ODDIOOOO!!!! NOOOOOOO!!
 (... silenzio....)
Dopo qualche istante di nuovo il comandante:
- Signore e signori, scusate per quanto successo poco fa, ma la hostess mi ha versato il caffé bollente in grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!
 E un passeggero dal fondo al velivolo grida:
- E lei dovrebbe vedere il di dietro dei miei!

Un camionista si ferma a un semaforo rosso.
Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa:
 - Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada!!!
Il semaforo diventa verde e il camionista riparte. Ma al semaforo dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora.
 Finché l'uomo, esasperato, risponde a Cindy:
- Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale...

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Due scheletri decidono di fare un giro in moto:
- Aspettami che prendo il cappotto!
- Ma che cosa ci fai con il cappotto? Non puoi sentire freddo sei morto!!!
- Hai ragione... allora prendo il casco!
- Ma allora sei scemo! Sei già morto, anche se cadi non puoi farti male!
Allora il primo scheletro corre nella tomba e poco dopo esce con la lapide sotto braccio.
 - Ma cosa diavolo ci fai con la lapide?
- Il cappotto non me lo hai fatto prendere, il casco nemmeno, almeno fammi portare i documenti...

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Il treno sta partendo da Palermo destinazione Milano. Su uno scompartimento sono seduti una biondona mozzafiato con due tette come meloni, il suo figlioletto di 10 mesi ed un signore che legge tranquillamente il giornale.
 All'altezza di Cefalù la signora offre la tetta al figlio per fargli mangiare il latte, ma questi la rifiuta.
 - Se non ti mangi il latte lo do al signore - minaccia lei. Il signore rimane impassibile.
 All'altezza di Messina la signora rioffre la tetta al figlio che la rifiuta nuovamente.
 - Se non prendi il latte lo do al signore - ripete lei. Il signore resta sempre impassibile.
 La stessa situazione si ripete a Reggio Calabria, Napoli, Roma, Firenze, finchè, alle porte di Milano, la signora offre per l'ultima volta il latte al figliolo che non ne vuole proprio sapere.
 - Se non prendi il latte lo do al signore - minaccia lei.
A questo punto interviene il vicino:
- Signora, me lo dia una buona volta, che io dovevo scendere a Reggio Calabria...

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La moglie al volante:
- Ma guarda tu questi pedoni, sempre in mezzo alla strada!!!
Il marito:
- Ti prego cara, scendi dal marciapiede...

Un uomo mette un annuncio sul giornale: " Cercasi moglie". Il giorno dopo riceve centinaia di lettere. Dicevano tutte:

"Prenditi pure la miaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" ahahahahahah