Forum Hornet.it

Due carabinieri dopo un turno di servizio svolto in tandem. Il conducente:
- Che giornata! A forza di pedalare ho male alle gambe!
E l'altro:
- Io invece ho male alle mani, sai, tutto il tempo a frenare per non venirti addosso...

Un tale si avvicina ad un carabiniere e chiede:
- Scusi, mi sa indicare la via più breve per il cimitero?
Il carabiniere:
- Certo, vada dritto alla prima curva!

(ok.. questa fa schifo  )


Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche
noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene!

P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.



bene.. e con queste.. mi son giocato la patente 

l'ultima mi ha spaccato!!!sentite questa è vecchia come me però..
due carabinieri si incontrano dopo tanto tempo al bar: ciao vecchio mio come stai è una vita dai che ci beviamo qualcosa, cosa prendi?
-e l'altro: mah, quello che bevi tu dai.
-l'altro ordina: cameriere, due caffè!
-e l'altro ribatte: cameriere, allora due anche a me!

non fa schifo dai è che non le so raccontare

 

senza rancore!!!


Gesù al bar

Un milanese, un romano e un napoletano si incontrano in un bar e stanno bevendo qualcosa insieme.
All'improvviso il milanese dice agli altri due:

- Avete visto quello al tavolino di fronte al nostro? E' Gesù Cristo.

- Ma che cosa dici, come fa ad essere Gesù Cristo.

- Ma sì, guardalo bene, è identico. Ha la barba, la tunica...E' Gesù sicuramente!

Il milanese si alza, si dirige verso l'uomo al tavolino e insistentemente gli dice:

- Dimmi la verità , tu sei Gesù?

- Guarda, effettivamente sono Gesù, però per cortesia parla a bassa voce e non dire a nessuno chi sono perchè sennò succederebbe uno scandalo impressionante in questo bar. Se lo venisse a sapere qualcuno che sono qui ...

Il milanese, folle di gioia, gli dice:

- Senti, ho una gravissima lesione al ginocchio che mi sono fatto da piccolo facendo sport. Per favore, curami.

Gesù gli mette la mano sul ginocchio e lo cura.

Il milanese torna al suo tavolo con gli altri amici e chiaramente racconta tutto al romano e al napoletano.

Il romano si alza e correndo va al tavolo da Gesù e gli dice

- Ahò, m'ha detto er milanese che sei Gesù Cristo. Senti, io c'ho 'n occhio di cristallo e nun ce vedo. Per cortesia, curamelo.

Gesù gli mette la mano sull'occhio malato e lo guarisce.

Il romano torna al suo tavolo e racconta tutto ai suoi amici.
Gesù incomincia a pensare che in breve tempo si dirigerà da lui anche il napoletano volendo, come gli altri, che lo curi. Ma il tempo passa e il napoletano non va.
Gesù, un po' pensieroso e incuriosito sul perchè il napoletano non vada da lui, si alza e si dirige verso il tavolo dei tre.
Mettendo una mano sulla spalla al napoletano gli dice:

- Amico, e tu perchè non...?

Il napoletano si mette in piedi di scatto e in maniera brusca gli dice:

- UHE', UHE', UHE'EEEEE !!! NON MI TOCCARE CHE SONO A CASA IN MALATTIA !!!
 

 

Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota
che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Santità," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo
che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità " risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in
Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse
qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro
quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.
L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo
il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità !!!" Si dispera l'autista. Ma il Papa
continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista.

Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la
radio.
"Devo parlare col capo."

Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una
limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo.
"Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante" dice il
poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai là, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene" dice il capo "Allora chi �"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"

Papà!!! papà!!!,ma mamma perchè vacilla così in giardino?!?Il papà:Stai zitto e passami l'altro caricatore

bastaaaa!!!!!   non posso ridere in faccia hai clienti!
 
 


ma che? si siete scatenati?

 

quanto lo capisco!!!!!