Forum Hornet.it

veramente c'e' scritto che e' di TomCat

e poi ho messo fonte Centauri Romani.. solo perche l'ho preso da li.. 

Si ma Isa è Isa...la Magnificentissima!!!! E va detto...  

Lo stupratore di panchine

ed ecco a voi il vincitore del premio "Idiota dell'anno"   

Postulati e Leggi

LEGGE DI HADLEY SULL’ACQUISTO DEGLI INDUMENTI
1- Se ti piace, non hanno la misura.
2- Se ti piace e hanno la tua misura, non ti sta bene.
3- Se ti piace, hanno la tua misura e ti sta bene, costa troppo.
4- Se ti piace, hanno la tua misura, ti sta bene e te lo puoi permettere, la prima volta che lo metti si strappa…!

PRINCIPIO DELLA BANANA
Se compri delle banane acerbe, le mangerai tutte prima che siano mature .
Se le compri mature, marciranno prima che tu le mangi.

LEGGE DEI COMPAGNI DI LETTO
Chi russa si addormenta per primo.

PRINCIPIO DI RUBY
Le probabilità di incontrare qualcuno che conosci aumentano quando sei con qualcuno con cui non vuoi essere visto!!!!!!!!!

COSTANTE DI MURPHY
Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore.

QUATTORDICESIMO COROLLARIO DI ATWOOD
Non si perde mai nessun libro prestandolo, a eccezione di quelli cui si tiene particolarmente!!!!!!!!!!

LEGGE DI BOOB Si troverà sempre una qualsiasi cosa nell’ultimo posto in cui la si cerca.

LEGGE SULLA GRAVITA’ SELETTIVA
Un oggetto cadrà sempre in modo da produrre il maggior danno possibile.

LEGGE DI MARYANN Chi non cerca trova .

LEGGE DEL SELF-SERVICE
L’ultima porzione del piatto che avevate deciso di prendere, sarà scelta dalla persona che vi sta davanti.

OSSERVAZIONE DI ZENONE
L’altra coda va più veloce.

VARIAZIONE DI O’BRIEN SULL’OSSERVAZIONE DI ZENONE Se si cambia coda, quella che si è appena lasciata diventerà immediatamente la più veloce.

REGOLA DI FLUGG Più è urgente il motivo per cui si fa una coda, più lento sarà l’impiegato allo sportello.

LEGGE DI WITTENS
Non appena ci si taglia le unghie si scopre di averne bisogno.

LEGGE DI SIR WALTER La tendenza del fumo di una sigaretta a dirigersi verso la faccia di una persona è proporzionale alla sensibilità di tale persona verso il fumo.

LEGGE DI ROGER
Non appena la hostess serve il caffè l’aereo incontra una turbolenza e…voilà!…

LEGGE DI MOSES
Quando non guardi segnano.

PRINCIPIO DI KNOS SUI FUORICLASSE
Un fuoriclasse è un giocatore che, non appena viene acquistato dalla tua squadra, diventa una ciofeca. Una ciofeca è un giocatore che, non appena viene ceduto dalla tua squadra diventa un fuoriclasse.

POSTULATO DEL PARCHEGGIO Non appena hai deciso di parcheggiare a due chilometri di distanza, quattro posti si libereranno simultaneamente sotto casa.

Leggende universitarie

*EPISODIO 5:*
Universita’ di Roma, lezione di Biologia.
Il prof parla dell’alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede: ‘Se ho ben capito nel seme c’e’ molto lucosio, come nello zucchero?’ ‘Esatto’ risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte: ‘Ma allora perche’ non e’ dolce?’. Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre sta scendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del prof.: ‘Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola…’

*EPISODIO 6:*
Corso di laurea in Ingegneria.
Un professore di termodinamica ha assegnato un’esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda:
‘L’inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? ostenete la risposta con delle prove’.
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue. ‘Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell’inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall’inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un’anima entra all’inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun’anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all’inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all’inferno. Siccome di queste religioni ce n’è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all’inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all’inferno.
Ora rivolgiamo l’attenzione al tasso di espansione dell’inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l’inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all’ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità:

1) Se l’inferno si espande a una velocità minore di quella dell’ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell’inferno saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere; 2) naturalmente, se l’inferno si espande più velocemente del tasso d’ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l’inferno non si congelerà. Dunque, quale delle due è l’ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno all’università, secondo il quale ‘farà molto freddo all’inferno prima che io te la dia’, e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l’ipotesi 2 non può essere
vera. Quindi l’inferno è esotermico’.

Lo studente ha preso l’unico 30.

EPISODIO 7:

C’è l’esame di Fisica, si presenta il primo studente:
Professore: ‘Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?’.
Studente: ‘Mah, apro il finestrino’.
Professore: ‘Bravo! Calcola la variazione di Entropia’.
Studente: ‘???? Mi servirebbe qualche dato in più …’.
Professore: ‘No’. (pausa) ‘Lo sai?’. (pausa). ‘No? (pausa). Va bene, vada’.
E il primo viene sbattuto fuori.
Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa
domanda con lo stesso risultato.
Arriva l’ultimo studente:
Professore: ‘Sei in treno, in uno scompartimento.. Fa caldo. Che fai?’.
Studente: ‘(sicuro) Mi tolgo la giacca’.
Professore: ‘Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?’.
Studente: ‘Mi allento la cravatta’.
Professore: ‘Ma fa ancora caldo. Che fai?’.
Studente: ‘Mi sbottono la camicia’.
Professore: ‘(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?’.
Studente: ‘Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel ###
di finestrino non lo apro’.

EPISODIO 8:

Un altro esame di Fisica.
Il professore allo studente: ‘Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l’altezza di un grattacielo?’.
Lo studente risponde: ‘Vado all’ultimo piano, lego uno spago al barometro,lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago’.
Il professore non è soddisfatto: ‘Può dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?’.
Studente: ‘Certo! Vado all’ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra’.
Professore: ‘Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?’.
Studente: ‘Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l’edificio, poi misuro il suo periodo’.
Professore: ‘Un altro modo?’.
Studente: ‘Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l’ombra del grattacielo, e per similitudine…’.
Professore: ‘Ancora un’altra possibilità?’.
Studente: ‘Cerco il portiere e gli dico: ‘Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l’altezza di questo edificio”.

EPISODIO 9:

Presso la Facoltà di Giurisprudenza c’è l’esame di Codice di Procedura Civile.
Il professore esordisce con una domanda: ‘Dunque… mi saprebbe dire cos’è
la ‘frode?’.
Studente: ‘Una frode è se lei mi boccia!’.
Professore: ‘Cooome??!! Come sarebbe a dire?’.
Studente: ‘La frode si ha quando uno approfitta dell’ignoranza altrui e lo
danneggia!’

EPISODIO 10:

Esame di Filosofia.
Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede:’Dunque, giovanotto, mi
dimostri che queste sono mie…’.
Lo studente (preso malissimo):’Ehm, sì, quindi, ehm…’.
Professore: ‘Allora, che aspettiamo?’.
Studente: ‘Io, dunque… Aristotele… ehm…’.
Professore: ‘Se ne vada, torni al prossimo appello.’
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): ‘Arrivederci…’.
Professore: ‘Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?’.
Studente: ‘Ecco dimostrato che sono sue!’.
Professore: ‘Promosso’.troppo forte!!!!

Una piccola vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli
passetti.
“Dottore - dice - ho un problema di gas intestinali. Non è che la
cosa mi disturbi poi molto, perchè le scoregge che faccio sono
silenziose e assolutamente non puzzolenti. Pero’ un po’ mi infastidisce:

vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avro’ mollate una
ventina, naturalmente lei non se ne è accorto proprio perchè, come le
ho detto, sono silenziosissime e non puzzolenti”.

Il dottore la guarda e sussurra “Capisco. Conosco bene questo tipo
di problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel
prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodichè
torni da me e vedremo per la seconda parte”.

Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta :
“Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere, ma adesso le
mie scoregge sono ancora silenziose, ma di un fetore impossibile!”

E il dottore, alzandosi con un sorrisetto, le dice “Bene,
nonnetta. Adesso che la sinusite è guarita vediamo cosa possiamo fare
per l’udito!!!






e' 5 minuti che rido come un ###!!!!       

Lo sapevate che...   

* Il muscolo del cuore ha una forza tale da sparare il sangue a 10 metri di altezza
    *  E’ impossibile succhiarsi il gomito
    * Gli elefanti sono i soli animali che non possono saltare
    * Il muscolo più forte del nostro corpo è la lingua
    * Statisticamente la gente ha più paura dei ragni che della morte
    * I coccodrilli non possono tirare fuori la lingua
    * Le farfalle gustano con i piedi
    * Lo scarafaggio vive senza testa per 9 giorni e muore solo perchè non può mangiare
    * Tra gli animali solo gli uomini e i delfini fanno sesso per piacere
    *

      Il verso dell’anatra non produce eco e nessuno sa perchè
    *

      Ogni Re delle carte da gioco rappresenta un Re nella storia
          o

            Fiori :Re Davide.
          o

            Picche : Alessandro il Grande.
          o

            Cuori : Carlomagno.
          o

            Quadri : Giulio Cesare.
    *

      E’ impossibile starnutire tenendo gli occhi aperti
    *

      Moltiplicando 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
    *

      Le stelle marine non hanno cervello
    *

      Le zanzare hanno i denti
    *

      La parole cimitero deriva dal greco  koimetirion che significa dormitorio
    *

      Durante le storiche guerre civili, quando le truppe ritornavano senza aver subito erdite, veniva esposto un cartello perchè tutti potessevo vedere “0 Killed”. (zero morti) Da quì l’espressione “O.K.” che significa va tutto bene
    *

      80% di quelli che hanno letto questo Hanno tentato di succhiarsi il gomito